1520- A arte de pegar um táxi e, depois de um tempo em silêncio, dizer para o taxista: "Foi aqui nesse cruzamento que eu morri atropelado."
1519- Quem nunca teve aquele pressentimento de morte quando sua mãe disse: "Em casa conversamos...".
1518- A cebola me faz chorar, principalmente quando lembro que ela é a única coisa que tenho na geladeira.
1517- O senhor é meu pastor e meu dinheiro levará.
1516- Pasta de dente Congate: Nove entre dez dentistas nem participaram desta pesquisa.
1515- Opinião é igual cu: A sua fede.
1514- Férias boa é aquela em que você nem se lembra que dia da semana é.
1513- Estudar pra prova é coisa do passado. Agora a moda é colar de quem tá do lado.
1512- Moça, eu quero alugar Batman Eternamente. Eternamente não se pode alugar, o senhor tem uma semana pra devolver.
1511- No carro de Deus tem um adesivo escrito: "O homem é infiel!"
1510- Nada contra gays, tenho até um amigo gay que me come de vez em quando.
1509- Quem ama, corre atrás! Te amo, busão das 5:30.
1508- Internet de funkeiro não cai... Vai descendo até o chão!
1507- Vou chegar em casa e tirar a calcinha da minha vizinha.... já está começando a apertar.
1506- (Extra): Vidente portuguesa que previu a própria morte se mata com medo de morrer e acerta previsão.
1505- Preste bastante atenção: “Você que sabe” é a expressão usada pelas mulheres para informar que, se você fizer aquilo que esta pensando, TÁ FERRADO!
1504- (Campanha): Campanha do exame de próstata: Quem é amigo dá esse toque!
1503- (Extra): Ladrão invadiu fabrica de doces e foi recebido a balas!
1502- Feliz é quem nasce na capital do Rio Grande do Norte, porque tem Natal o ano inteiro.
1501- (Extra): Neste mês a ocorrência de tombos apresentou uma grande queda.
1500- Quem nunca começou a falar do tempo não sabe o que falta de assunto.
1499- Baiano só não morre de preguiça porque tem preguiça de morrer.
1498- O horário politico serve para mostra as boas mudanças que os políticos estão fazendo. Já o horário jornalístico serve para mostrar que é tudo mentira.
1497- A minha cidade é tão ultrapassada que a gente ainda resolve os problemas na foice porque ainda não chegou o revolver.
1496- (Comentário): Fernadinho Beira Mar comanda sua quadrilha mesmo dentro de um presidio de segurança máxima. Ele bem que poderia ganhar o premio de empreendedor do ano.
1495- (Boa desculpa): Eu fiz por querer, mas sem maldade...
1494- (Extra): funcionário de uma fabrica de rolos de papeis higiênicos é demitido por ficar enrolando.
1493- Sou tão macho que quando da game over eu desligo o vídeo game, pois Restart é coisa de viado!
1492- Se roupa branca trouce-se sorte, pai de santo seria rico.
1491- Uma mulher rica não arma barraco, arma condomínio de luxo.
1490- Eu tenho um “primo” que quando era criança brincava de medico, só que com as cabritas...
1489- A primeira experiência sexual masculina deixa marcas. Eu tenho a marca do coice ate hoje!
1488- Não basta ser virgem, tem que imaginar uma história bem convincente pra que os outros acreditem que você já comeu alguém.
1487- Para que seu marido não acorde com a macaca, depile-se!
1486- Hoje me chamam de vagabundo, mas quando eu era ator pornô eu dava duro.
1485- Sabe aquela sensação boa de quando a gente sai na rua e todas as pessoas comentam o quanto você está bonito? Pois é amigão, nem eu!
1484- Em minha cidade tem tanto corno que se chover argola não cai uma no chão.
1483- Sou seu melhor amigo, não esqueça que se você cair eu sempre vou te levantar, logo depois que eu parar de rir.
1482- O amor pode até ser cego, mas ele consegue sentir o cheiro de dinheiro muito bem.
1481- Preguiça mesmo é sonhar que está dormindo.
1480- (Extra): A gripe do frango só está atingindo a Ásia. “Droga, justamente a parte do frango que eu mais gosto.”
1479- Praia é sinônimo de pouca roupa e muito chifre.
1478- Nunca diga que seu celular é uma merda. O meu acreditou e se jogou no vaso sanitário.
1477- Tem gente que não precisa nem girar pra ficar tonta.
1476- Quem nunca gritou com uma pessoa e quando ela olha para trás você vê que se confundiu e tenta despistar, não sabe o que é atuar.
1475- Japonês é esquentado porque tem o pavio curto.
1474- Boi boi boi, boi da cara preta, se me encher o saco leva um tiro de escopeta...
1473- Amigo oculto é sempre um presente que você não quer, não precisa, não gosta e agradece.
1472- Se Deus pode mesmo fazer qualquer coisa, eu imagino que ele deve ser chinês.
1471- Língua eficiente é a do gato: Consegue ser colher, copo, escova de dentes, pente, toalha e papel higiênico.
1470- Amor enche barriga, mas só por 9 meses.
1469- Quando eu decido nadar nunca sinto sede. É que eu não sei nadar!
1468- A regra do amigo oculto é: Você sempre ganha um presente pior que o que você deu.
1467- Cupido, da próxima vez vá atirar flexas na sua avó!
1466- Em viagens para réveillon a gente não procura o melhor custo-benefício, mas o menor susto-benefício.
1465- Atirei o pau no gato to to, mas o gato to to... Gatinho! Gatinho! Respira gatinho! Puta merda, matei o gatinho!
1464- Hoje em dia se a pessoa toma um tiro na rua ela primeiro pega o celular pra postar no twitter a notícia, e só depois liga pro SAMU.
1463- Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras existe mais dinheiro.
1462- Cara, eu acho que você tem um sério vício em apostas. Duvido, aposto 50 que não sou...
1461- Tenho um amigo que é tão feio que pensaram que ele era meu irmão gêmeo.
1460- Eu era tão feio que quando nasci minha mãe não deu a luz, deu curto-circuito.
1459- Idade mental: pegar o livro de biologia, achar animais feios e dizer para os amigos "olha você aqui".
1458- A profissão de proctologista é uma mão na roda.
1457- Suicídio é o modo de você dizer pra Deus: "Você não pode me demitir, eu me demito."
1456- Tô com cãibra na bunda... Trabalhei demais ontem.
1455- Até a enchente está pegando todos e você aí!
1454- O amor é eterno... Pelo menos até você achar coisa melhor!
1453- Metade de mim é sono, e a outra metade já tá dormindo.
1452- Hoje vou levar 3 garotas para o cinema para que as 3D para mim.
1451- Auto-depreciação: falo mal de mim mesmo antes que os outros falem. Quer algo bem feito, faça você mesmo.
1450- Eu odeio gente pobre... por isso saia agora do meu barraco!
1449- A minha televisão nova veio com uma tecla especial para assistir novela. A tecla se chama "DESLIGAR".
1448- Se você tomar bomba, não coma peixe, porque peixe contém fósforo!
1447- (Protesto): Cupido, da próxima vez acerte a flecha na outra pessoa também.
1446- Estudos comprovam que 100% dos fumantes e alcoólatras vão morrer, um dia.
1445- Não se esqueça, quando alguém passar você pra trás, enfie o dedo no rabo dele!
1444- Não basta ser pobre, tem que fazer piada com o pavê.
1443- Quanto mais eu conheço as mulheres mais eu tenho saudade da cabritinha que vovô tinha lá na fazenda.
1442- Para ser saudável é necessário tomar muita Vitamina C: Cerveja, Cachaça, Caipirinha...
1441- Quem nunca freou um peido, não sabe o que é ter um c# com ABS.
1440- O ministério da saúde adverte: Quem fuma não esta nem ai para as nossas advertências.
1439- Poderiam aproveitar essa promoção da Hipoglós e lançar o "sabor" chocolate para as pomadas. Assim todo mundo poderia encher o rabo de chocolate sem se preocupar.
1438- “A procura da batida perfeita”, disse o punheteiro.
1437- Vida é aquilo que acontece quando você tem dinheiro.
1436- Grama, mulher e wi-fi: a do vizinho é sempre melhor.
1435- Faça sua mulher feliz em três palavras: “eu te amo”, “você é linda” e “você não engordou”.
1434- Do mesmo criador de “Eu te amo” vem aí “Se fudeu amigo”.
1433- TV de pobre é igual cu... só tem um canal e nele só passa bosta!
1432- Privada de banheiro público é igual Kinder Ovo, quando você abre, sempre tem uma surpresa diferente dentro.
1431- Dicas de bons perfumes:
- Cherridelagambá.
- Coco-francês.
- Ccnoar.
- Aguademierda.
1430- A menina era tão enrolada que eu a acendi e fumei.
1429- Baiano não sobe em árvore, ele planta a semente e deita em cima.
1428- Meu pai diz que eu não tenho que fazer uma coisa só porque todo mundo faz. Então eu não tenho que trabalhar.
1427- Olá, meu nome é Distância e eu vim aqui pra estragar seu relacionamento.
1426- Conheci uma mulher que sofria bullying. Hoje que ela é gostosa, tá todo mundo querendo bullyingná-la.
1425- Disfarço punheta com: Espera mãe, tô cagando!
1424- Depois de um tombo de bicicleta: Será que eu estou bem? Humm... Estou respirando, isso serve!
1423- Sou incompleto. Está faltando um pedaço de mim, o pedaço bonito!
1422- O Batoré me parece meio triste, eu acho que é porque ele sempre tem um olhar meio perdido!
1421- Pesquisas apontam: Ninguém me ama, ninguém me quer.
1420- Você percebe que atingiu a maturidade quando vai no banheiro de madrugada e não volta correndo.
1419- Hoje eu vou fazer minha tatuagem... Só falta eu comprar o chiclete.
1418- Quem nunca bebeu por um amor perdido, não sabe o que é acordar abraçado com o vaso sanitário.
1417- O garoto olhando o álbum da família grita: "Mãe, que merda é essa?" Ela responde: "É você com dois dias de vida!"
1416- Tomei a pílula do dia seguinte e ainda é hoje, essa pílula não funciona.
1415- Se a vida te der limões, sorria. Ela só tem me jogado tomates.
1414- "Se erro di portugueis matace, eu taria mortado!"
1413- General, havia um exército se aproximando, mas botamos eles pra correr... E por pouco os filhos da mãe não nos alcançam.
1412- Tem pessoas que deviam comer maquiagem pra ver se ficam mais bonita por dentro.
1411- Se Maria não pode ir com as outras, as outras vão com ela!
1410- Queria ser gordo, mas gordo não posso ser, pois gordo só come comida e eu só como você!
1409- Colar é errado, errar é humano, nós somos humanos, por isso colamos.
1408- Agora só estou devendo pra duas pessoas: Deus e o mundo.
1407- Queria ser motoqueiro, mas motoqueiro não posso ser, porque motoqueiro sobe na moto e eu só subo em você!
1406- Não basta ser pobre, tem que colocar um cobertor na janela pra escurecer o ambiente para assistir filme.
1405- O nome dela é Fernanda. Fer para os amigos, Nan para os conhecidos e Da pra qualquer um.
1404- Os que dizem que é melhor um pássaro na mão do que dois voando, mudam de idéia rapidinho depois que aparece o IBAMA!
1403- Meu conselho para enriquecer: Acorde cedo, trabalhe muito, ganhe na loteria.
1402- Nos EUA é "doces ou travessuras", aqui é "esmola ou assalto".
1401- "Ahh entendi": Expressão usada quando eu não estou entendendo nada, mas não estou mais interessado no assunto.
1400- Não decepcione as pessoas: Se torne um Zé ninguém.
1399- Corno mesmo é o Godzilla, que tem chifres até nas costas.
1398- Ontem eu almocei papel, e passei a tarde toda com estômago embrulhado!
1397- Não basta ser pobre, tem que dizer que anda a pé pra ficar em forma.
1396- Não basta morar com a mãe, tem que dizer: "Eu não moro com ela, é ela que mora comigo!"
1395- O amor não é aquilo te leva às alturas entre quatro paredes. O nome disso é elevador.
1394- Quem nunca comeu cagando, não sabe o que é reposição rápida.
1393- Amiga, tô igual vaca na Índia: Todo mundo respeita, mas ninguém come!
1392- Não basta ser gordo, tem que usar uma camisa com o escrito "Venci a Anorexia".
1391- Filme A Lagoa Azul: A história de dois jovens que sofreram um naufrágio e ficaram presos pra sempre na Sessão da Tarde.
1390- Se Jesus tivesse vindo em forma de "Termos de Uso", todos o aceitariam.
1389- (No banheiro do bar): Favor não entupir o vaso, pois a mão que desentope é a mesma que faz o seu lanche.
1388- Quando fico com soluços, minha mãe manda eu olhar pro espelho.
1387- Vou criar um MSN com o nome de "Minha Rola" só pra aparecer "Minha Rola acabou de entrar".
1386- Se vecê é daqueles que só aprende com os erros, talvez seja melhor não tentar saltar de para quedas.
1385- Terrorismo é ir na fábrica da Coca-Cola a e gritar: "Ninguém se mexe ou eu abro o Mentos!"
1384- Você sabe que uma coisa é sem graça quando seu pai ri dela.
1383- Eu não acredito em macumba. Acho que alguém fez macumba pra eu não acreditar.
1382- Até o papel higiênico tem um rolo e você não.
1381- Quem foi o filho da puta, desgraçado, miserável, que pegou o meu... Ah, esquece, achei!
1380- Dizem que passa um filme na nossa cabeça quando estamos perto da morte. Minha vida é tão repetitiva que aposto que vai passar "A Lagoa Azul".
1379- Sacanagem mesmo é um policial prender um suspeito mudo e dizer que ele tem o direito de permanecer calado.
1378- SUS: Seu Último Suspiro.
1377- E eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus status no Facebook.
1376- Quem nunca disse "Nossa mãe, como a senhora está bonita hoje", só pra conseguir um trocado não sabe o que é falsidade.
1375- Desculpe-me mas não gosto de esperar nada... Espero que me entenda.
1374- Um passarinho me contou que você é uma pessoa muito especial. Mas atirei uma pedra nele, porque ele deve aprender que mentir é muito feio!
1373- Sexo emagrece. Por isso que quem casa engorda.
1372- Quem nunca atendeu uma cobrança e disse "Minha mãe disse que não tá." Não sabe o que é ser um babaca.
1371- Eu como qualquer porcaria que se vende na rua: batata, dogão, churros, tapioca, sua mãe, pastel, coxinha...
1370- Eu odeio b#ceta, odeio tanto que toda vez que vejo uma, me dá vontade de meter o pau!
1369- Se você quer alguém que te complete, case-se com um frentista!
1368- Não basta ser gorda, tem que falar que quem gosta de osso é cachorro.
1367- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
1366- Se você for pego dormindo no trabalho ou escola, apenas levante lentamente a cabeça e diga: "Em nome de Jesus eu oro. Amém!"
1365- Barbie veterinária, Barbie jardineira, Barbie babá... Poxa, essa vagabunda não para em nenhum emprego?
1364- "Gente Boa" é um termo usado para designar um indivíduo feio, pobre, mas que é legal.
1363- Se eu fosse você... seria muito feio!
1362- Como fazer uma garota te notar? Corra na direção dela balançando os braços e gritando palavras aleatórias enquanto baba. Com certeza ela te notará!
1361- Se eu ganhasse 1 real por cada pessoa que veio me chamar pra sair hoje, a essa hora eu já teria: 0 reais.
1360- Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha.
1359- Não basta ser pobre, tem que pegar um galho seco na rua e encher de algodão e dizer que é árvore de Natal.
1358- Não basta ser pobre, tem que usar fio de energia pra fazer varal pra roupas.
1357- Acredito muito nos meus sonhos. Sonhei que era feio e pobre, e quando acordei vi que tudo era realidade.
1356- Se seu sobrenome for Pinto, não coloque o nome da sua filha de Isadora.
1355- Não é preciso ser rico para ser feliz. Basta ter muito dinheiro.
1354- Menina, a chance de eu te pedir em namoro é a mesma de eu sair de noite rebolando e vestido de mulher... ou seja, grande!
1353- Sexo demais atrapalha a memória. Li isso há 5 anos em um adesivo colado em um Palio preto com a placa XJD4248.
1352- Mulher pra mim é igual ceia de natal, pra ser boa tem que ter peru.
1351- Amigo é aquele que chora se você morrer, melhor amigo é aquele que reúne as esferas do dragão pra te ressuscitar.
1350- Dinheiro nem sempre é bom. às vezes ele é ótimo e outras vezes é maravilhoso.
1349- Quem nunca saiu de um motel a pé, não sabe o que é andar rápido.
1348- Gosto daquela nova banda, a 30 Seconds To Mars Turbando.
1347- Não basta ser pobre, tem que encerar o carro popular com cueca velha.
1346- Se eu fizer um poema de amor para o Imposto de Renda, vale como declaração?
1345- O casamento tem um lado bom. Ensina lealdade, sentido de família, tolerância, autocontrole e outras qualidades de que você nunca precisaria se não tivesse casado.
1344- Não basta ser pobre, tem que ser eu.
1343- Somente me preocupo com a beleza interior das mulheres... Aquela beleza que elas têm no interior da roupa.
1342- (Ladrão chegou em mim e disse): "Me dê o dinheiro, ou levo sua vida!" _ (Parei e respondi): "Irmão, sou universitário, não tenho dinheiro, nem vida..."
1341- Não basta ser pobre, tem que usar fio de cabelo como fio dental.
1340- Sexo masoquista é coisa do Capeta!... Prazer, Capeta!
1339- Filho não fume essa droga. Você sabe como fica o seu pai quando alguém mexe nas coisas dele!
1338- Gosto de viver perigosamente. Bebo Toddynho sem agitar a caixinha.
1337- Sucesso é como peido: só incomoda os outros quando não é o próprio.
1336- As mulheres procuram um homem Rexona. Aquele que não te abandona.
1335- Até a barata da vizinha está na cama de alguém e eu estou sozinho!
1334- Quando alguém está na vontade de espirrar, fica fazendo cara de que está tendo um orgasmo.
1333- Sou tão ruim de cama, que fui tocar uma no banheiro agora pouco e meu braço fingiu que estava dormindo.
1332- Quem nunca comeu espinafre pensando que iria ficar forte, não sabe o que é seu enganado pelo Popeye.
1331- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.
1330- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
1329- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.
1328- Hoje eu sonhei que era casado com a mulher mais feia da rua. Acordei assustado e vi que era realidade!
1327- Pareço legal, mas ontem me masturbei pensando na sua mãe.
1326- Graça é como virgindade: tem gente que já perdeu.
1325- Quem nunca pediu cola pra um amigo, e ele disse que também não sabia, mas depois tirou uma nota boa. Não sabe que é odiar alguém profundamente.
1324- Não basta ser pobre, tem que falar que os buracos nas roupas são entradas de ar!
1323- Não basta ser gay, tem que ir á uma festa a fantasia e dizer que esta vestido de homem.
1322- Não basta tropeçar... tem que olhar para trás e xingar o chão!
1321- O estudo é a água da vida. E como água, deve ser poupada, não estude.
1320- Ovo é um negócio que estraga fácil. Eu tinha três, mas um virou pinto!
1319- Felicidade de pobre é chuva sem enchente.
1318- Você descobre que está ficando velho quando os filmes que você viu no cinema começam a passar na Sessão da Tarde.
1317- Quer saber como faz pra saber se você é gay? Se você quer saber, é porque já corre um grande risco de ser.
1316- Tem pessoas que vêem o copo meio cheio. Eu sou daquelas que pensa "quem bebeu a outra metade?".
1315- Eu tentei cheirar coca uma vez, mas o gelo ficou preso no meu nariz.
1314- Tem gente que já fede vivo, imagine morto.
1313- Você me ama só por que meu pai me deixou uma fortuna? Não é verdade, eu te amaria não importando quem te deixasse o dinheiro.
1312- Minha porta está sempre aberta pra você, então sinta-se à vontade pra ir embora.
1311- O médico diz que sou louco, mas as vozes do além dizem que não sou. Não sei em quem acreditar...
1310- Por favor, não me interrompa enquanto eu estiver ignorando você.
1309- Quem já fumou um Crack, que atire a primeira pedra!
1308- "Sinto muito" e "Foi mal" significam a mesma coisa. A não ser que você esteja em um funeral.
1307- (Mulheres frutas): Isso não é uma bunda, é uma fossa!
1306- Não basta ser burro, tem que falar errado e dizer que foi porque estava com bala na boca!
1305- Não basta ser pobre, tem que comentar a novela na fila do caixa do supermercado.
1304- Minha namorada descobriu que estou dormindo com uma prostituta. Só espero que nada disso chegue aos ouvidos da minha esposa.
1303- Os homens prestam atenção em quatro coisas nas mulheres: Peitos, Bunda, Peitos e Bunda.
1302- Meu pinto é igual o Mestre dos Magos: pequeno, careca e quase não aparece... mas quando aparece, f#de com 7 de uma vez só!
1301- Quem te viu, quem te comeu.. heim!
1300- Castração é um assunto que me deixa sem saco.
1299- Só bebo em duas ocasiões: de dia e de noite.
1298- Manchete dos sonhos: "Um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho".
1297- (Um dia um garoto escreveu para o Papai Noel): "Por favor, me mande uma irmã." (Papai Noel respondeu): "Ok, me mande a sua mãe."
1296- Regra dos preguiçosos: Quanto mais longe está o controle mais você gosta do que está passando na TV.
1295- Cochilos regulares evitam envelhecer... principalmente se você cochilar enquanto dirige.
1294- O gatinho "miau", o cachorro "au au", a vaca "prova surpresa hoje"!
1293- A garota alterou o relacionamento para: Em liquidação, quem chegar leva!
1292- Quando você diz a uma pessoa "Não mexa nisso!", elas possivelmente entendem "Pode quebrar se quiser!".
1291- Respeite seus pais, eles se formaram sem o Google.
1290- Açougueiro, me vê aquela cabeça de boi. Desculpe senhora, aquilo é um espelho!
1289- Quando você pede para alguém guardar algum segredo e ele disser "para quem eu iria contar?", ele já pensou em no mínimo 5 pessoas.
1288- Sou tão baixinho que o único serviço que consegui foi de lenhador de bonsai.
1287- Vá para o inferno! Desculpe amigo, já estou de férias, aula agora só ano que vem.
1286- Meu pai falou para beber apenas nos momentos felizes; minha mãe falou que a felicidade está contida em todos os momentos. E agora me culpam por eu ser um alcoólatra.
1285- A minhoca foi demitida logo no primeiro dia de serviço depois de fazer corpo mole.
1284- (Extra): Hacker baiano invade a rede... pra dormir, é claro!
1283- Quando Jesus era criança não tinha coleguinhas, pois todo mundo sabe que com Jesus não se brinca.
1281- A menina era tão enrolada que eu a acendi e fumei.
1280- Baiano não sobe em árvore, ele planta a semente e deita em cima.
1292- Meu pai diz que eu não tenho que fazer uma coisa só porque todo mundo faz. Então eu não tenho que trabalhar.
1291- Triste é você encontrar a sua metade da laranja e descobrir que já tem outra pessoa chupando.
1290- Não basta ser porco, tem que dizer "melhor por cima do que por baixo" depois de arrotar.
1289- O cara era tão magro, que pra tirar raio X o médico só precisava acender um isqueiro atrás dele.
1288- O amor foi inventado pela indústria da bebida.
1287- Banho sem punheta, sou eu assim sem você.
1286- Deus me disse: Desce e entenda porque eu não desço.
1285- Garotas: homem que gosta da saga Crepúsculo ou é gay ou falou isso só pra te comer.
1284- A minha internet não é lenta, ela só gosta de fazer suspense!
1283- Deveria ter um botão "Ninguém te perguntou" no Facebook.
1282- Sexo sem proteção nunca. Mantenho meu firewall ativado.
1281- Você percebe que seu PC é bom quando ele pega com apenas um tapa.
1280- Minha mãe vive dizendo que sente orgulho por ser pobre. Mas eu nunca vi ela se apresentar dizendo: "Meu nome é Maria, sou pobre e me orgulho disso!"
1279- Quando você entra numa loja e fica olhando aquela TV de última geração e o vendedor te pergunta: "Posso ajudar?" Na verdade ele quer dizer: "Sei que você é pobre, só vim fazer a minha parte!”.
1278- Não basta ser pobre:
Tem que colocar adesivo de NOS em carro 1.0.
Tem que deixar o carro sujo e dizer que é preto fosco!
Tem que se achar o máximo só porque algum personagem da novela tem o mesmo nome que você.
Tem que colocar a foto de um carro ou de uma moto no perfil do orkut.
1277- Dias melhores virão, e esse dias chamam-se Férias! E quem vai cuidar das crianças?
1276- Eu não sei se prefiro dinheiro ou beleza, nunca tive nenhum dos dois.
1275- Peidar é arte, frear na cueca faz parte.
1274- Peido bom é aquele que começa tipo um miado e termina como um rugido.
1273- Sou tão viciado em academia, que quando minha consciência pesa eu malho com ela.
1272- Eu deixei aquela garota molhadinha! Empurrei ela da piscina.
1271- A vida é aquilo que acontece enquanto você está no Facebook.
1270- Na frase "O homem se jogou do 10º andar.", onde está o sujeito? Certamente no IML!
1269- Quem nunca sonhou que tinha morrido e acordou vivo, não sabe o que é dar valor a vida.
1268- Eu não uso coisas falsificadas, eu só uso coisas originais do Paraguai.
1267- Galinhas da minha época: "Có có có có có!" Galinhas de hoje: "Agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar!"
1266- Não basta ser pobre, tem que esticar uma sacola e usar como fio dental.
1265- Não sou feio, seus olhos é que não estão preparados para a minha beleza!
1264- Se eu soubesse que era difícil criar pais, nunca teria tido logo dois.
1263- A mulher invisível se casou com o homem invisível, tiveram cinco filhos, só que até agora nenhum foi visto!
1262- Mantenho meus filhos longe das drogas. Eu nunca deixo minha gaveta destrancada.
1261- Quando mais precisamos dos amigos imaginários eles somem nos deixando falando sozinhos.
1260- Era tão feio, que quando ligava a TV com programa ao vivo, o apresentador se assustava!
1259- Não basta ser pobre, tem que dizer: "Não gosta de mim, entra na fila!"
1258- Nada como uma ressaca após a outra.
1257- Você é o que você come. Então eu sou você!
1256- Não basta ser fofoqueira, tem que dizer: "Não é fofoca, é uma avaliação!"
1255- Não basta ser pobre, tem que tirar foto na Árvore de Natal do Shopping.
1254- Quem nunca falou presunto na hora de responder a chamada na escola não sabe o que é desafiar uma autoridade.
1253- Dica: Quando tiver um filho, compre tudo como se tivesse gêmeos. Se ele não se comportar, fale "Seu irmão também não me obedecia".
1252- É muita feiura pra pouco eu.
1251- Meus professores me ensinaram a pensar no futuro. Faço prova já pensando na recuperação.
1250- (Oração): Eu te rezo eu te curo amanha tu caga duro.
1249- No mercado, eu já vi demonstradora de tudo, menos de papel higiênico. Até mesmo por que seria bom, você passa lá, ela abaixa suas calças, passa o papel e diz com um sorriso: "Sentiu a maciez senhor?"
1248- Minha mãe ronca tanto, que o vizinho veio reclamar, e ele é surdo!
1247- Quem nunca soltou um peido em uma sala fechada, não sabe o que é ser responsável por um teste de plano emergencial de evacuação.
1246- Sou tão preguiçoso que encosto a cabeça na parede pra mijar.
1245- Vou desenhar a coisa mais feia que eu já vi. Espera aí, não se mexa...
1244- Dizem que o dinheiro muda as pessoas. Por isso que eu sou a mesma pessoa desde sempre.
1243- Você percebe que está ficando velho, quando chega no transporte público e todos que estão sentados automaticamente começam a dormir.
1242- Procuro ser uma pessoa negativa pra ver se eu atraio coisas positivas.
1241- Não basta ser pobre, tem que fazer bolão da Mega Sena e colocar uma criança participando... pra ver se comove a sorte!
1240- A Fórmula 1 seria mais emocionante se as pistas fossem construídas pela Hot Wheels.
1239- Chocolate é feito do cacau. Cacau é fruta. Então, eu sou saudável.
1238- Tanto milionário surgindo e dando mole no país e minha mãe foi dar justo pro meu pai...
1237- Filho, se te oferecerem drogas na escola não aceite... Porque já coloquei dois papelote de cocaína na sua lancheira.
1236- Sou tão feio que meu sonho é ser um vampiro, só pra não poder me olhar no espelho.
1235- Aquele tênis que limpa seu rabo: Olimpakus.
1234- Ironia é ser chamado de preguiçoso sem ter feito nada.
1233- Não basta ser pobre, tem que agradecer a chuva por lavar o carro.
1232- Eu já tentei suicídio uma vez, mas nunca mais vou fazer isso... eu quase morri!
1231- Vou mudar meu nome pra Táxi, quem sabe assim alguém me pega.
1230- Não basta se pobre, tem que ter alergia de dinheiro.
1229- Gosto de viver perigosamente, eu ligo eletrodomésticos sem antes ler o manual.
1228- Nunca se bate em uma mulher. Bate-se uma pensando nelas...
1227- Você deveria sair desse computador, aponta estudo realizado pela sua mãe.
1226- Eu quase tive uma namorada vidente, mas ela me deu o fora antes mesmo da gente se encontrar.
1225- Não basta ser pobre, tem que embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de Natal.
1224- Estou tentando acabar com o cigarro, mas quanto mais eu fumo mais eles fabricam.
1223- Não basta ser pobre, tem que dar a descarga jogando um balde de água.
1222- Amor não é fazer de tudo por alguém sem esperar nada em troca. O nome disso é escravidão.
1221- A bebida mata lentamente. E é por isso que eu não paro de beber a danada, que é para não morrer de repente.
1220- Quando você acha que não pode piorar, o gás acaba antes de terminar o almoço no feriado.
1219- Adão: O único homem que não teve medo de ser corno.
1218- Não tenho força de vontade o suficiente para ser anoréxico.
1217- Se eu soubesse que você ia ficar com tanta raiva porque te traí, tinha tomado mais cuidado pra você não descobrir.
1216- Quem nunca se deitou em uma posição confortável para assistir TV e esqueceu que não estava com o controle não sabe o que é ter ódio de si mesmo.
1215- Eu sou da gangue do ovo, mexeu comigo... tá frito!
1214- Você descobre que está ficando velho quando começa a rir das piadas do seu pai.
1213- Se você tiver mais de 15 anos e te chamarem de fofinho, estão te chamando de viado ou de gordo.
1212- Só tenho uma coisa para dizer ao adolescente que morreu após bater 42 punhetas: Fraco!
1211- Quem nunca desviou de algo sem ver não sabe o que é sexto sentido.
1210- Eu pareço legal, mais sou daquelas pessoas que prendem a respiração quando alguém espirra perto de mim.
1209- Não sou magro, é que estou fazendo desmusculação.
1208- O celular está com a bateria fraca, mas tem carga suficiente pra me lembrar disso de 5 em 5 segundos.
1207- Se alguém te oferecer um papelote cocaína não compre! Garanto que na minha mão é mais barato...
1206- Não basta ser viado, tem que trabalhar em salão de beleza.
1205- Comi uma bolacha e fiquei doidão. Acho que era Cream Crack...
1204- Senhores passageiros, tenho uma boa e má notícia sobre este voo: A boa é que vamos aterrissar rapidamente, e a má é que "Pai nosso que estais no céu, santificado seja...".
1203- Ladrão chegou em mim e disse: "Me dê o dinheiro, ou levo sua vida!" Parei e respondi: "Irmão, sou universitário, não tenho dinheiro nem vida..."
1202- Se esses livros pesados não me derem inteligência, vou ao menos ficar com os braços sarados.
1201- Você pode zombar de tudo quanto é humano, mas nunca zombe de um espírito pois nunca se sabe de onde vai sair o tapa.
1200- Sou um pai muito durão, Deus me livre ter um filho gay, vai que eu pego ele usando meu vibrador.
1199- Daí a pessoa fala "não sei como te agradecer" e o zíper da sua calça abre sem querer
1198- Se eu pudesse dar um recado a cada um que entra na minha vida eu diria: "Não repare na bagunça!"
1197- às vezes eu tenho vontade de jogar tudo o que eu tenho pro alto, aí eu lembro que eu não tenho nada.
1196- Dinheiro não compra felicidade, mas compra o botox que te deixa sempre sorrindo.
1195- Excluí o histórico do meu MSN só pra jogar conversa fora.
1194- Cuidado comigo, meus remédios são faixa preta!
1193- Bebeu e está dirigindo? Coisa linda, igreja lotada daqui a sete dias...
1192- O que os olhos da minha mãe não vêem, a véia fofoqueira da rua conta.
1191- Se ovo fizesse mal pra saúde, não existiria pobre.
1190- Pode dizer o que quiser! As únicas opiniões que me interessam sobre mim é a minha e a do meu chefe!
1189- Pareço legal, mas já ofereci a cadeira no ônibus para um idoso rezando para ele não aceitar.
1188- Minha casa tem TV a cabo. É o cabo da vassoura que segura a antena.
1187- Eu gosto das mulheres como eu gosto do meu chá: docinho e fervendo.
1186- Finalmente eu encontrei a mulher dos meus sonhos, mas infelizmente eu estava dormindo!
1185- Quando eu era criança era baixo, magro, pobre e feio. Mas agora tudo mudou, estou alto, gordo, pobre e feio!
1184- Amor é como contar as estrelas do céu! Infinito? Não, perda de tempo!
1183- Gentileza gera gente folgada.
1182- Amor, você tem 23 anus, e eu só quero um!
1181- A vagina virgem diz ao pênis após ejaculação: "Que porra é essa?”.
1180- Quero que todo mundo se foda! De preferência com amor...
1179- Eu não durmo tarde, o mundo é que dorme cedo.
1178- Gosto de pessoas mais inteligentes do que eu, quando elas nascerem terei prazer em conhecê-las.
1177- Dizem que homem não sabe cozinhar, que mentira! Sempre tenho variedade na minha cozinha. Vejamos, ontem foi miojo de carne, hoje é de galinha caipira.
1176- Quem nunca perguntou se o nome valia ponto naquela prova que você sabe que ia se ferrar, não sabe o que é ter uma última esperança.
1175- Quem nunca passou cola pra alguém, e ele tirou nota maior do que você, não sabe o que é injustiça.
1174- Viadagem é que nem mulher: Não curto!
1173- Todo pai: se tiver uma filha não quer que ela namore tão cedo, mas se for menino tem que começar a namorar assim que começar a andar.
1172- Eu nunca dou sorte nesses jogos de azar!
1171- Baiano que é baiano descansa ate em rede social.
1170- Não basta ser pobre, tem que cantar mulher dizendo: "Ôôôô lá em casa!"
1169- Nos meus testículos existem milhões de espermatozoides que vivem me incomodando... e vocês mulheres não fazem porra nenhuma.
1168- Na minha opinião, quem fica dando muito opinião tem mesmo é que se folder.
1167- Meu sobre nome é Estilo... E o primeiro é Não Tenho.
1166- (Pesquisa): O que da mais medo na TV brasileira: Resposta de 9 em cada 7 entrevistados - A trilha sonora do Plantão globo.
1165- (Pesquisa): O que as pessoas pensam quando ouvem a trilha sonora do plantão globo: Lá vem desgraça!
1164- (Extra): Cachaceiro inventa álcool em gel para poder passar no pão!
1163- Eu não entendo essas modelos que enfiam o dedo na goela, afinal isso é muito agressivo. Existe um jeito muito mais fácil. Ligue a TV em alguma novela e ao mesmo tempo, ouça pagode ou axé no seu iPod. Quando vier a sensação de náusea e enjôo de vazão ao vomito.
1162- Mulher e futebol, tudo a ver: quanto mais pelada, melhor!
1161- Se tamanho fosse documento o jumento seria o rei da selva.
1160- Cheguei á conclusão de que o google é mulher, ele nem espera você termina a frases que já vai dando palpite errado.
1159- A melhor maneira de fazer um homem fazer alguma coisa é dizer que ele esta velho demais pra isso.
1158- Enquanto o mundo da voltas, o Barriquelo para no meio.
1157- Uma deputada me perguntou se eu não estaria interessado em entrar para o partido dela. Eu á respondi que eu tenho muito interesse em entrar no partido dela.
1156- Quem nunca tirou 10 na prova de inglês, apenas na base da cola, não sabe o que é se sentir o Tom Cruise em missão impossível.
1155- Meu segundo nome é Dinheiro, e o primeiro é Sem.
1154- Eu não entendo essas pessoas que dizem não conseguir parar de fumar, eu mesmo já parei 4 vezes.
1153- Na frase “É proibido estacionar”, onde esta o sujeito: Sujeito á reboque!
1152- Ex-namorada é que nem radiação, você não vê mais mesmo assim ela te faz mal.
1151- Não somos loucos, apenas vivemos em mundo aonde não existem normais.
1150- Pirigueti não passa maquiagem, da uma chinelada na cara.
1149- As piores invenções da humanidade foram á "bomba atômica", as "drogas" e o "jogador de futebol, depois do gol fazer coraçãozinho com as mãos!"
1148- No Brasil os impostos se atraem.
1147- Já que vai ser churrasco vou chamar o Titico e o Titaco. Titico assa a carne e Titaco a lingüiça.
1146- Quem nunca tentou apagar a luz jogando o chinelo no interruptor não sabe o que é preguiça de se levantar.
1145- Na Argentina, bala perdida é apenas bala. Porque se acertou um Argentino não foi perdida.
1144- Quem é bonito pega gente bonita, quem é feio pega telefone errado!
1143- O bom do álcool é que a gente pode usá-lo na alegria e na tristeza!
1142- Uma marca de brinquedos apresenta seus bonecos de coleção, são quatro modelos para você comprar e colecionar, eles vem nos modelos:
* Chinês: Que vem com pecinhas tóxicas para você engolir.
* Rubinho Barriquelo: Que solta uma mola que pode furar o seu olho.
* Argentino: Que te faz um boquete.
* E Árabe: Que pode explodir a qualquer momento.
1141- Uma musica é legal até você coloca-la como despertador!
1140- Vamos ver se você é bom em interpretação. Na frase "Ele é só meu amigo" o sujeito:
A - Tomou um fora.
B - É feio pra dana.
C - É muito chato.
1139- Celular de pobre tem tudo: Tem musicas, tem vídeos, tem fotos, tem despertador, tem Bluetooth, tem Wi-Fi, tem GPS. Só não tem créditos.
1138- As estatísticas dos jogos no futebol provam: As estatísticas não provam nada!
1137- Quem gosta de cerveja sem álcool não gosta verdadeiramente de cerveja. Gosta mesmo é de mijar!
1136- Se tamanho fosse documento, o elefante era dono do circo!
1135- O zumbi é a prova morta de que alguém morto pode ser a prova viva de que há vida após a morte.
1134- PROPAGANDA - Frigorífico boi fresco: Onde o boi é tão fresco que até parece uma vaca.
1133- Mineiro é tão compacto com as palavras que pode dizer uma frase inteira em uma só palavra. Exemplo, quando ele quer dizer "Eu estou indo ao banheiro para urinar" ele vai dizer "Vômijá!".
1132- Não basta ser pobre, tem que se chamar Ketlen Suênia.
1131- Motorista brasileiro não tem tempo de ir ao banheiro. Por isso é que fazem merda no trânsito.
1130- O que apreendemos com os comerciais de cosméticos e remédios.
* O produto era um segredo.
* Se você comprar o produto você vai se transformar em uma pessoa linda e perfeita.
* E contra indicado em caso de suspeita de dengue.
1129- (O garoto já esta no banho um certo tempo , a sua mãe então fica um pouco preocupada e abre a porta do banheiro e flagra a filho fazendo uma certa sacanagem, o moleque assustado já vai tentando se explicar): Sai fora mãe! Eu lavo meu pinto na velocidade que eu quiser!
1128- Remédio para TPM feminino é Darcueba: Darcuébão! - Ao persistirem os sintomas, pode desistir porque vai morrer!
1127- Justamente na melhor época do ano para namorar, o bilau encolhe!
1126- Minha mulher tem tudo o que todo homem quer, bigode, costeleta, cavanhaque.
1125- O que aprendemos com os comerciais de cerveja:
* Todas as mulheres do mundo são lindas e perfeitas.
* Você se torna o cara mais bonito do mundo quando esta com uma latinha de cerveja na mão.
* Seu time sempre esta ganhando.
* Se você não toma cerveja não é ninguém.
* A cerveja é a bebida mais saborosa do mundo.
* A partir do momento em que você esta com uma latinha de cerveja na mão todas as mulheres querem dar pra você.
1124- (Briga entre casal): Confesse! Com quantas mulheres você dormiu durante o nosso namoro? _ Nenhuma meu amor, a única mulher que eu dorme na minha vida foi você. As outras não me deixaram dormir...
1123- (A loira envia uma mensagem de texto para seu namorado): _ Amor, você esqueceu seu celular em casa de novo!
1122- No mês de junho uma loja de roupas de época em Brasília ficou muito cheia de políticos na porta. É que a proprietária colocou um anúncio que dizia: Roupas para quadrilhas.
1121- O mundo esta tão chato com o POLITICAMENTE CORRETO que daqui a pouco teremos que chamar os jogadores canhotos de: atletas com orientação alternativa dos membros.
1120- Produtores de camisinhas dizem que o produto esta com boa penetração no mercado.
1119- Piloto de caça que nunca espirrou enquanto mijava não sabe o que é jato desgovernado!
1118- Que c# de bêbado não tem dono eu já sabia. Só não sabia que doía tanto...
1117- De Grão em grão o feijão enche o saco.
1116- Veja agora como nada vai mudar caso o governo legalize a maconha.
* Hoje: A compra pode ser feita em qualquer esquina.
* Se legalizada: A compra poderá ser feita em qualquer esquina.
* Hoje: Nenhum maconheiro vai preso.
* Se legalizada: Nenhum maconheiro poderá ser preso.
* Hoje: O dinheiro dos lucros vai para os bandidos.
* Se legalizada: O dinheiro vai para os políticos.
1115- (Na aula de homem bomba o professor diz): Prestem bem atenção alunos porque eu só vou fazer uma vez...
1114- COMO SER UM BABACA:
1º - Fale alto um numero qualquer enquanto alguém estiver cotando.
2º - Passe cuspe em seu dedo e enfie na orelha de alguém!
3º - Mude o canal da TV a cada 2 segundos.
4º - Toque bem alto a mesma musica 50 vezes no seu aparelho de som.
5º - Tome sopa fazendo barulho com a boca, chupando a colher.
6º - Pague a passagem de ônibus com moedas de cinco centavos.
1113- Rico quando morre não leva nada, pobre quando morre não deixa nada.
1112- Uma pesquisa aponta que 50% dos Brasileiros acham que a saúde no Brasil é de péssima qualidade, 30% tem certeza disso e 20% dos entrevistados morreram na fila de espera antes de responder a pesquisa.
1111- Um homem foi ao hospital para remover a aliança de casamento. A sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso da calça e furiosa, colocou no seu "bilau" enquanto ele dormia. O que é pior?
1º - A amante descobrir que ele era casado.
2º - Explicar á esposa como foi que a aliança foi parar ali.
3º - Todo mundo ficar sabendo que seu "bilau" coube na aliança!
1110- Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
1109- O que NÃO se deve responder se a sua amada te pergunta: MEU BEM, EU TÔ GORDA?
* Não, querida. Agora puxe estas duas cadeiras e vem sentar ao meu lado.
* Não. Relaxa um pouco que eu vou chamar o guincho para te tirar da cama.
* Não. Pode sair da piscina que eu vou buscar a cortina para você se secar!
* Ta nada. Você ta reclamando de barriga cheia.
* Você esta ótima. Agora larga estes potes de sorvete e vem pra cá!
* Não minha gata. Agora sobe na caçamba da caminhonete e vamos dar uma volta.
* Não, meu bem. Você é minha TV tela cheia, com zoom.
1108- O gay preenchendo um formulário de pedido de emprego, na pergunta sobre sexo ele responde: ENORME!
1107- Se você não sabe dançar não diga que a musica é boa!
1106- Ensinamos agora há como falar a língua de cada estado:
RIO - Coloque um X no lugar do S e de vez em quando um R: Ne mermo, mermão?
SÃO PAULO - Coloque sempre um I a mais nas palavras: Choveindo, bebeindo.
BAHIA - Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras, e fale bem devagarzinho: Fále nóóóóómal méu rei.
MIMAS GERAIS - Diminua as palavras, corte algumas pela metade e acrescente o ÃO no lugar de OM: ocê veio, que coisa mio de bão!
1105- Eu vi uma reportagem que diz que o intestino humano pode reter ate 3 quilos de fezes, daí outro dia minha namorada me perguntou se eu acho que ele esta gorda, eu respondi: Pó mulher, vai cagar!
1104- (Seu amigo boiola atrevidamente coloca a mão em sua perna, você já vai logo dizendo): Escuta aqui! Você tem 60 minutos pra tirar sua mão daí! E se você achar que é pouco eu ti dou mais 30!
1103- (Cardápio): Os pratos que minha mãe prepara são bem variados sabe. De segunda a sexta é feijão, arroz e angu. E de sábado a domingo é angu, arroz, feijão.
1102- Juiz de direito é uma profissão de macho, porque ele resolve tudo na vara!
1101- (Na exposição de arte): Que quadro maravilhoso! Que perfeição! Só falta FALAR. _ Então não falta nada. É o retrato de um mudo.
1100- O ruim de ser pobre é que automaticamente é feio também!
1099- E como dizia o mendigo: Nada COMO, um dia depois do outro.
1098- O neto é tão mala que quando viaja paga excesso de bagagem!
1097- A mulher chora antes do casamento, o homem depois!
1096- Junho é o único mês em que a formação de quadrilha é permitida em todo Brasil. No resto do ano só em Brasília.
1095- A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
1094- Uma pesquisa aponta que 50% dos Brasileiros acham que a educação no Brasil é de péssima qualidade, 30% tem certeza disso, e 20% não souberam responder a pesquisa porque não sabiam ler!
1093- Malandro é o dona da sauna que ganha dinheiro como suor dos outros!
1092- Chifre não existe! Isso é coisa da nossa cabeça!
1091- Quando eu nasci veio uma fada e me fez a pergunta, você quer ter uma boa memória ou aquilo muito grande? E você sabe que eu não lembro o que eu pedi!
1090- Quando você esta acessando um site e aparece o termo para ser selecionado "Li e aceito os termos de uso" você possivelmente quer dizer "Não li, mas quero acessar essa p#rra logo!".
1089- Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal.
1088 - (Musicas infantes): Fede pra danar mais é gostoso!
1087- Alguns políticos são a favor da legalização das drogas. Aposto que depois vão tentar legalizar o assassinado para que as pessoas possam matar sem serem punidas........ Não! Espera um pouco, já é assim!...
1086- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
1085- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
1084- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
1083- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
1082- Quem nunca espirrou e soltou um peido junto, não sabe o que é vergonha.
1081- A vida deveria ser igual à privada lá de casa. Você aperta um botão e a merda que você fez some!
1080- Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no c# mesmo!
1079- O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
1078- O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
1077- Minha mãe diz que eu não faço nada. Ela acha que é fácil manter o sistema respiratório, circulatório, digestivo e nervoso tudo funcionando.
1076- Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!
1075- O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
1074- Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
1073- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!
1072- Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
1071- E não percam domingo, no Programa do Gugu, a triste história da família minhoca no quadro "De volta para minha terra".
1070- Hoje tô meio transsexual: Sem saco!
1069- A maioria dos aparelhos elétricos consomem menos energia elétrica na posição de desligado.
1068- Não basta ser pobre:
Tem que deixar uma moeda cair no chão e gritar: "Sai que é minha!".
Tem que usar a chave do carro popular pra tirar cera de ouvido.
Tem que guardar a cueca velha pra encerar o carro.
Tem que ter um calendário de todo tamanho pregado na parede da sala.
Tem que tirar foto perto da geladeira só para mostrar que é nova.
1067- (Ditado popular): A minha mãe sempre dizia, é dando que se engravida!
1066- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
1065- Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
1064- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
1063- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
1062- Se algum desses lutadores de MMA chegar em mim e falar "Você é um viado!", eu fico bravo, respiro fundo e respondo: "Com certeza!"
1061- Ontem fiz cocô, olhei pra ele com desprezo e falei: "Você é um bosta!".
1060- Em casa, a iniciativa privada começa no banheiro.
1059- Não basta se f#der na prova, tem que fazer a famosa pergunta: "Se acertar o nome ganha ponto?".
1058- Duas pessoas se apaixonam, casam e vivem felizes para sempre. Ótimo roteiro para uma ficção!
1057- Se sogra fosse bom, não vinha de brinde!
1056- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
1055- O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
1054- A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
1053- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
1052- A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou.
1051- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
1050- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
1049- O peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
1048- Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
1047- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
1046- Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
1045- Não basta ser pobre:
Tem que falar: "É simples, mas é de coração!".
Tem que "isolar o mal" batendo na madeira.
Tem que usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Tem que usar um pote de sorvete como marmita.
1044- O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
1043- Quando você tem um filho você só tem que se preocupar com um pênis, quando você tem uma filha você tem que se preocupar com todos os pênis.
1042- Tem gente que mente descarada mente, eu por exemplo vi um duende subir num unicórnio, e ele me disse que era um dragão.
1041- Se masturbação faz crescer pelos na mão, o que será que o Tony Ramos fez na puberdade?
1040- MANUAL PARA ENTENDER AS MULHERES:
HUM: - Está com ciúmes.
SEI: - Não acreditou em nada do que você disse.
TÁ: - Pare de falar.
NÃO É NADA: - Tem alguma coisa. Esta tudo errado.
NÃO FALA COMIGO: - Pede desculpas agora.
ESQUICE: - Não adianta, não vai entender.
ENTÃO VAI: - Não vá de jeito nenhum.
DE BOA: - Com raiva.
SAI DAQUI AGORA: - Se sair morre!
NÃO PRECISA VIR NA MINHA CASA: - Vem já!
FAÇA O QUE QUISER: - Se fizer já era!
NÃO: - Sim!
SIM: - Talvez!
TALVES: - Não
1039- Amigo é igual parafuso: a gente só vê se é bom na hora do aperto.
1038- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
1037- Quando um ovo joga futebol e dá carrinho no adversário é falta clara!
1036- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
1035- Nunca diga que seu namorado é um gato, pois: Gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
1034- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
1032- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
1031- Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes. Será o dia em que...
"Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e
"Severino", apenas o porteiro do prédio;
1031- Só um homem tem a capacidade de se concentrar em duas coisas ao mesmo tempo: peitos!
1030- Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos.
1029- (Cantada): Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso, mas como não sou, se f#deu, vai andando...
1028- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
1027- Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
1026- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
1025- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
1024- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
1023- O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.
1022- Amigos são como o sol, só aparecem quando o tempo esta bom.
1021- Traficante, quando quer se especializar, faz curso de pós.
1020- Se alguém te der um óculos sem lente, pode crer que é armação!
1019- Dizem que político no Brasil só sabe fazer 5 coisas, desviar o dinheiro publico, ser corrupto, ser ladrão, aumentar o próprio salário, e deixar de trabalhar para ficar atoua gastando o nosso dinheiro. Isso é mentira, não é bem assim não. "Tudo isso é a mesma coisa."
1018- Simpatia para perder 20 quilos em três etapas:
1º - Acenda 7 velas para Orixá.
2º - De 15 voltas no quarteirão.
3º - Deixe de jantar por um mês.
Repita o processo todos os dias. É tiro e queda.
1017- Estou cultivando amigos, ontem mesmo enterrei dois!
1016- Ministério da saúde adverte: Se dirigir não beba, se beber ma chame!
1015- Mulher Aborrecida é comparada a uma abelha pronta para enfiar o ferrão.
1014- (Convencido): Papai do céu me disse: desça e arrase!
1013- Estou mais perdido do que minhoca em galinheiro!
1012- Vou à igreja quase todos os dias...quase vou domingo, quase vou segunda, quase vou terça...
1011- Coloquei um celular na minha bicicleta, agora eu tenho um veículo de comunicação.
1010- Pobre é igual pneu velho, só anda na lona.
1009- Pobre só morre de acidente aerio quando o avião cai por cima.
1008- Pobre não casa, junta os trapos.
1007- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
1006- Como seria o mundo se não existisse o Google? Sei lá, pesquisa aí no Google...
1005- Minha namorada acha que eu sou pedófilo. Mas o que ela sabe, afinal, ela só tem cinco anos de idade.
1004- Pobre só vai na frente quando a polícia vem atrás.
1004- Praia é sinônimo de pouca roupa e muito chifre.
1003- Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.
1002- Meu irmão só tem um olho do lado direito... Porque o outro fica do lado esquerdo.
1001- Se você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo. O feio e o ridículo também chamam atenção!
A continuação desta sequencia se da na próxima página.
FRAS D EFEITO.2
